Muchos días han pasado, las cosas caen a pedazos a mí alrededor y me empecino en intentar reconstruir mi vida de la manera más correcta posible... me agoto, voy y vengo sin aprender la lección... cuando será el momento en que las cosas encajen y deje de sorprenderme miserablemente esta vida con un montón de cosas que caen por su propio peso???... cuando será el momento en que mis fuerzas sean suficientes y mis sentidos tan agudos como para enfocar mi espíritu y esa energía interior en esa reciprocidad tan necesaria para todos los seres humanos y con la que todos soñamos???... deseo cumplir mis anhelos, deseo botar muros, deseo taparle la boca a todos los que jamás creyeron en mi y deseo llenar de amor el corazón de todos los que han estado ahí..ahora... justo ahora, cuando la vida da un nuevo giro... cada mañana me lleno los pulmones de aire con una respiración profunda, ese aire que respiro y me mantiene vivo tiene nombre... y eres tu.

Karma y Sanación

Esto que contengo en mi interior se desborda en ocasiones y me impide respirar, los caminos se hacen cada vez más extensos y en cada pisada fluye un nuevo pensamiento, una nueva reflexión, los ruidos y las voces parecen desvanecerse a mi alrededor… tu recuerdo se funde con mi dolor, sueño con los días en que corríamos para encontrarnos en un abrazo, en un beso… momentos en que nuestras almas parecían una sola, ahora vivo el luto, la noche cae sobre esta ciudad y oculta mi rostro marchito en lagrimas sin llanto… lagrimas que solo corren por mi rostro y caen como árboles en la selva, desolados mis ojos que desnudan mi alma y mi vida… las cosas no podían ser de otra forma, tengo que vivir este dolor, con intensidad, con pasión, con bellos momentos, con amor, con tu recuerdo aun latente… abro ese cajón lleno de pertenencias, cartas, tu ropa, y tu figura vuelve a mi casi de manera omnipresente, tu aroma me quemas los pulmones y ese maldito fuego aun no se apaga, me quemo por dentro, muero por dentro… imploro fortaleza, invoco fuerzas que no se desde donde llegaran, pero las necesito, me debo a ellas y con ellas moriré otra vez… es difícil este renacer, es difícil este giro, es inmensamente terrible este nuevo despertar, no creo que sea posible avanzar y avanzar sin mirar siquiera un poco atrás… todas esas fotografías, todos esos momentos, toda nuestra vida… ahora solo puedo intentar perdonarme por esta decisión… ojala el tiempo me de la razón, y sino, viviere eternamente en cenizas… sin luz, sin calor, sin vida, sin ti… sin amor.

Mas allá de un par de minutos

Bajo las escaleras dejando atrás mi sueño y las responsabilidades que me siguen siempre a todos lados, respiro profundo y siento ese nerviosismo de un quinceañero cuando hace algo que no debe, pero la motivación es grande, profunda… buscar un momento de introspección y de observación, miro desde lo alto el mar estrellado y su brisa que golpea a cada segundo las fachadas de la avenida, piso despacio, casi como flotando y entro a ese lugar lleno de cosas nuevas, otras no tanto…. La sensación es extraña, miro a lo alto y veo un montón de luces que pasan rápidamente frente a mí, imágenes que solo me identifican con la confusión que llevo en mi interior, de pronto todo se apaga y las miradas se dirigen al centro de ese salón, todo se vuelve silente y la acción se ralentiza casi como si fuera un maldita fantasía… esos cuerpos flotando cual ángel que con sus movimientos frágiles y serenos me llenan de paz por unos instantes… que pena que todo dure tan poco, el momento se quiebra, nuestros cuerpos caen en la burda abstracción del movimiento propio, repetitivo, simple, inconcluso… quizás este sea mi opio, mi droga, el ir y venir del que me siento esclavo… ahora el dolor se apodera de mis sentimientos, me siento sucio, vacío y ese vaho que entra por mi ventana y me entumece los pies me empuja a presionar y presionar con la ilusa intención de liberar mi corazón, sin efecto alguno… no siento sed, no siento el hambre, solo siento esta puta soledad y el encierro…estas cuatro paredes son testigo de mi displicencia, de mi falta de yo… punto suspensivo, no sé, que se yo, solo quiero gritar o algo así para desahogarme, cambiar la historia de mi vida… anhelo nacer de nuevo, dejar atrás mis errores, quizás me hace falta aprender y dejar de repetir… repetir una y otra vez ese viaje que me no me lleva más que a mi propia unción… solo mi muerte sellara mi dolor.

Bríos

Ya casi no recuerdo cuantos días hacen desde que realice aquel viaje, fue todo tan repentino, mi forma de observar la vida cambia cada día que pasa, cada nueva aroma y experiencia nueva en este lugar desconocido para mi… a veces se retuercen mis entrañas con sentir que el tiempo fue mi mejor consejero y finalmente me guió por el mejor camino. Muchas cosas de mi han cambiado, desde mi forma de hablar, vestir, compórtame y otros excentricismos... hasta cuanto dinero llevo en mis bolsillos… pero que mas da, acaso importa algo aquello si sabes que en el fondo de tu corazón estas haciendo lo correcto?, si en el fondo de tu corazón sabes que el tiempo siempre tiene la razón y así te lo demuestra en cada mes, cada semana, cada hora, cada minuto y segundo que transcurre de nuestra existencia?… aquí sentado, en un lugar frío e inhóspito que apenas conozco, rodeado de extraños…tal y como siempre lo estuve, no dejo de sorprenderme que mas extraños eran los que me secundaban, los que ponían cimientos bajo mi vida… ahora lejos de todo, tengo todo lo que necesito e incluso mas de lo que merezco, el aroma de aquella brisa que se alza sobre el parque cada mañana despierta en mi nuevamente el gusto por la vida, por la simpleza de las cosas, observo el amanecer sobre el mar y me imagino cuantos de esos mismos me había perdido en mi vida, cuantos de esos respiros profundos había omitido en mi vida, por buscar aceptación o aprobación en un lugar al cual no pertenezco, soy un hijo de la incertidumbre, nací para vivir libre y siempre lo seré, antes me faltaba un ala para poder lograr lo que quería, ahora ya la tengo y nada me detendrá, se que nací para vivir al limite y tener éxito en esta vida tan corta… ya di los primeros pasos… sacudo mis temores, y todo lo malo que se poso sobre mi cual sanguijuela, sacudo mis alas botando de una vez el crudo que me tenia cautivo… di dos pasos mas… ya siento el viento libre sobre mi rostro… es hora de volar sin mirar atrás… hasta nunca… hasta que la vida les de el regalo que descubrí, quizás suene egoísta, pero esto es tan hermoso que con nadie lo he de compartir… esta es la primera pagina de un libro con miles de paginas mas por escribir… cual viento sobre las hojas, cual viento sobre mis alas… no me queda mas que dejar caer mi emoción mirando este bello despertar.

Giros del destino

Hace un par de semanas vinieron a mi nuevos horizontes, intempestivamente el curso de los hechos me fue empujando a una realidad inevitable… Por momentos quise que no fuera cierto pero mis pulmones se volvieron a llenar de aire y sentí como mis ojos volvían a abrirse, el color de los recuerdos jamás se opaco, pero solo pasaron a ser recuerdos… ahora todo es nuevo y quizás extraño, entre sombras y algo de humo trato de pasar desapercibido, pero un par de tragos de ese elixir me hacen cambiar mi actitud por momentos… algunos intentan reconocerme entre esos vahos de lucidez, pero huyo exitosamente de lo que no me ayuda a entender lo que me pasa. Algo de esto tendrá que darme la respuesta que busco, por que si busco respuestas, respuestas a esto que siento, respuestas a esto que vuelve a mi interior de forma incierta sin darme espacio para dudas, debo actuar y buscar el camino para llegar donde quiero, donde necesito y debo estar, llegar al centro de esto sin caer en el camino, debo avanzar sin ver el final… las horas se me van pensando, dejo de dormir, comer y hablar, haciendo que mis latidos se oigan aun mas potentes en mi interior… vuelvo a sentir… vuelvo al origen… vuelvo a mi.

Uniendo vértices

Lugares que jamás creíste conocer habitan en lo mas profundo de ti, sentiste como el infinito se encontraba con tu interior y el vacío se apoderaba de tus venas… veía mi sangre caer por mis dedos hasta mis zapatos, secos de tanto andar, buscando respuestas, buscando algo que me dijera donde quedo todo lo que alguna vez se apodero de mi ser, todo lo que siempre me hizo sentir vivo otra vez… la soledad ahora es mi peor castigo, ahora se lo que te hice sentir, ahora me pregunto como pude ser así… ya es tarde para mi, tal vez no para ti, tu aun tienes tiempo de volver a nacer, de abrir tus alas y volver a volar… mis alas fueron cortadas y guardadas en un lugar olvidado, al cual jamás podré regresar, perdí el camino en algún momento y no se como volver ahí, ahora miro adelante y no quiero avanzar, no se si pueda llegar al final del camino, no se si tenga suficientes fuerzas para poder volver a caminar…no se si la vida me vuelva a dar una oportunidad… trato de unir las piezas de este puzzle, estuve a punto de completarlo pero siempre me falto una, nunca supe encontrarla ni donde buscarla, y nunca me di cuenta que en verdad la tenia en mis manos, trate de ubicarla de todas las formas posibles… pero al final de esto me di cuenta de que no era la pieza que faltaba del puzzle, era el puzzle que nunca perteneció a esa pieza… hasta siempre, recuerdos, horas, días, minutos, segundos, meses, años, la vida… se fue, quedo… el fin, el inicio… el mío.. El tuyo… un Dios… una muerte, una ley… la naturaleza, el aire, el agua, el viento, el sol, un mar de estrellas, la nada, el todo… tu… yo… los dos… ninguno… los vértices de este cuadro se unen hoy llegando a un centro, un universo se congela, o se va o simplemente muere… con el moriré yo… eternamente uniendo los vértices de este dolor.

Luces

La luz que refleja en la ventana cae directo sobre la hielera, después de intercambiar unos números y unas cuantas palabras observo el cuchillo sobre ella… hace ya un rato que no meditaba ni hacia referencia alguna a su existencia, pero por fin había llegado, por fin me sentía completo, a pesar de las dudas, los problemas, mis errores, mis culpas y mis cuestionamientos ella estaba ahí para quedarse y cubrir por completo mi existencia. Es extraño decirlo tan solo después de que ha pasado tanta agua bajo el
Puente, pero aquel caudal turbio y torrentoso se torno calmo y cristalino con la llegada del mes que tanto esperaba, lastima que no había luna llena, lastima que no llueva, lastima que el reloj no se detenga, pero esa pasión, el rojo de mi sangre contra el de ella, los ojos cristalinos en el albor de su mañana… se que siempre estamos a la espera.

Al nacer

Cuesta tanto recuperar lo perdido... en todo orden de cosas, las agresiones y laceraciones propias de nuestro ser en muchos casos impiden el fluir natural de nuestros sentimientos. Gente loca que imagina que todo es casi como un retazo al viento, sin nombre y sin dueño, sin color, sin aroma ni sabor... sin nada... es así como quedamos, es así como terminaremos irremediablemente y por mas providencias que tomes tú o los demás al respecto, es inevitable... ese favor venidero que acentúa tu momento cumbre, que acentúa las victorias y que entierra en nuestros cuerpos el mas mínimo vestigio de derrota, somos nuestro propio libro de cuentas... mas restas que sumas, mas divisiones que multiplicaciones, borrones y cuentas nuevas... una y mil veces, mil veces y una... si una mas... no, no es otra oportunidad, no es otro momento, no es otra ocasión... solo otra vida... para poder volver a disfrutar del sabor de las primeras veces, de ese sentir esquivo e intenso, de ese mirar inocente, de ese horizonte encendido, de esa vegetación indómita... tal cual tu... tal cual el futuro... tal y como nos negamos a dejar escapar las cosas... tal como nos negamos a nosotros mismos sin saber perdonarnos

Pisadas

"... Antes de bajar dejo de lado la construcción de su imperio, para comenzar el proceso de rearmado de si mismo, una vez mas tenia frente a sus ojos lo que jamás pudo apreciar a cabalidad, pero casi imperceptiblemente le dejo caer un rocío sobre las mejillas diciéndole de una u otra forma que siempre estuvo vivo y que solo le faltaba esa pequeña costura, para atar para siempre el destino... la vida misma..."

Cediendo ante Morfeo

El aire se hace cada vez mas espeso y el olor a alquitrán mezclado con ese calor sofocante me presiona aun mas… las calles parecen más sucias y oscuras que lo normal, personas amontonadas en la espera tal montículo de tierra, inertes y sin vida, casi como un todo potencial. Casi sintiéndose ocultos, casi un grano de arena, casi con vida, casi muertos. El andar ligero de algunos es casi abismante, lo intento y no lo logro, mis impulsos nerviosos no me permiten detener el avance implacable. Quizás limpiando un cristal podré ver donde, pero la sinapsis es cada vez más lenta, los abusos me están pasando la cuenta… Pero me voy al detalle, esto es todo, la ultima parada.

Equilibrium

Ahí estaba, contemplando su soledad, dejando que cada trazo de viento dibujara esa suave expresión placentera que le producía el estar…a ratos se tragaba la saliva dejando correr algo de aire por sus pulmones… respiraba hondamente, haciendo un esfuerzo por que la luz no lo alcanzara … pero ya era tarde, el sonido rechinante de las tablas indicaba el fin del ocaso y bajo esa caída comenzaba a flotar todo lo que lo rodeaba, no se sentía atado absolutamente a nada, todo lo contrario, por mas que lo evito y se negó, todo se adhería a el casi por inercia… no había llanto, no había dolor, todo se iba al mismo sitio, todo iba a correr por el mismo camino, todo entraría en aquel tablero desecho por el tiempo… el resumen de su idea era no mirar atrás, logro sacarse eso ojos que traía en su espalda, logro prendar sus vigilias al nuevo horizonte… quemo el hogar de aquellas viejas tablas rechinantes… esas que le quitaban el sueño… ahora…el lo ha encontrado.

... en la profundidad de algún lugar...

Durmiendo sobre el humo me auto convenzo de no dar el ultimo paso, pero es inevitable… las cosas son cada vez mas evidentes y me toman por sorpresa en el momento exacto, a veces la frialdad prohíbe algo mas… algunos de los que pasaron por esto hoy solo están cubiertos de cera y madera o rocas, que con el paso de los años se han vuelto a dar cuenta de aquel origen de los objetos, que no son comprobables, dejan caer su esencia imperceptible con un margen que permite elaborar toda una conjetura con respecto al si es o no es… dudas sobre la existencia de las palabras y la forma en que nos comunicamos, como los horarios o los conceptos de soledad y angustia… los gritos en el silencio se oyen mas fuertes a medida que te alejas… son gritos de que???... los oyes???... puedes decir de donde vienen???... es extraño, pero desde lo mas profundo de tu ser hay otro “alguien” que clama por ti, clama por tu existencia y sufre por tu sublimación del sentir natural… ese sentir que te genera un gozo culpable y te niega a los demás… ese sentir que es solo una vez en tu vida, ese que te arranca todo y no deja cabos sueltos para que erres el resultado… tu hora ha llegado.

Memoria

Que difícil es recordar aquello que no nos agrada, tiempos u experiencias pasadas que forjaron lo que actualmente eres, que difícil es olvidar los momentos que marcaron tu vida y que en muchos casos dejaron huella de su paso imborrable a través del tiempo. Dicen que la verdadera muerte es el olvido… me niego a morir y a matar… no puedo dejar de recordar, no puedo dejar de evocar aquellos momentos que si bien no me mataron me fortalecieron, sigo en busca de esa fortaleza ahora mas que nunca, sigo en busca del final del río…ya veo por que es tan doloroso llegar la fin de las cosas…por que llevo semanas en este mar inmenso, llevo semanas intentado saber cual es el rumbo y lo mas triste e irónico de todo es que ya estoy acabando por rendirme, por que aunque este rodeado de agua… estoy condenado a morir de sed.

Cambiando agua por sal

Sentado en una silla mis ojos se clausuran sin motivo, me siento fugitivo de mi ser, solo deseo correr. Por que debo huir?... por que no puedo seguir?...Por que debo morir???...Las ganas se me van, solo ruidos veo volar, mis huesos a quebrar, derretirme hacia un canal, fuego pasional, me caigo de este enorme pedestal. Tal por cual, no soy inmune a ningún mal, hombre de barro mezclado cal, harina del mismo costal...inyección letal???.. Que lentamente me devuelve al grial, no consigo avanzar y yo sigo cambiando agua por sal. Un rey, una esfera, que me quema por dentro, miro hacia atrás me patea el silencio, fallecimiento lento, antes que todo soy nada, jamás fui tocado por la varita del hada, ya no veo mas nada solo mi alma ahí descolocada, desmembrada, desolada... no quiero ser parte esa absurda mirada, veo mi mente ahogada en una y yo sigo cambiando agua por sal.

Algún día...

Si pudiera medir la distancia del cielo al mar me tardaría lo que me tardo en recorrer tus facciones una por una pensando en que, algún día, lograre descifrar el misterio que envuelve tu expresión al oír esas frases que brotan desde mi interior…algún día lo lograre… busco algo que no tiene nombre, ya lo encontré en el agua de algunos arroyos, en la cima y en las laderas de ciertas montañas, en las nubes de algunos cielos, en la selva cerrada que esconde algunos valles. Lo encontré ya un par de veces, pero no encuentro su nombre, volveré al agua, al cielo y a la tierra, volveré hasta descubrirlo. No me cansare, lo haré una y otra vez cual pequeño heredero que no deja su incesante búsqueda de respuestas para poder embarcarse en ese viaje tan prolongado que ha decidido tomar, ese viaje que lo hará descubrir cuanto mide la distancia del cielo hasta el mar… y así una y otra vez, sabe que debe detenerse en el mismo lugar.

Demasiado humano...

Y lloro, lloro sobre mi otra vez y me siento del mismo modo, cualquier cosa me lleva al ruedo y la luz oscurecerá mi rostro… deseas poder verme desde el exterior, deseas poder verme sin tener un exterior… como gustes…el orden esta establecido, cuando termines tu ejercicio llegaras al mismo resultado. No entiendo aquellos libros, no logro adquirir la capacidad de vaciar, examino y tengo varias posibilidades, además de saber que esto nunca se había reflejado. Aumenta o disminuye?...la verdad no tengo idea, repaso una y otra vez y vuelvo a lo básico…muebles???...nacen otros, toda la información la recojo de mi libro… que mas faltara???..Sin ver me imagino que todo esta asociado, el mismo día el ardor de mis ojos comenzaba a causar ceguera, en aquel cubo transparente no había espacio para tanto, solo quedaba yo y mi llanto…cayendo sobre mi otra vez.

Castigo Temporal

Ebrio de tan solo observar la inmensidad de este sentir que me embarga y me deja
fuera de combate con un solo atisbo de su poder, una brisa, tan solo un aire que permite hasta al más iluso darse cuenta de que esas sensaciones que recorren tus vértebras una por una dejan caer ese frío capullo de dolor… si alguien así lo quisiera podría negarse de todos modos, pero no es así. La negación de por si va sujeta a ese miedo natural que desarrollamos al darnos cuenta de lo que ganamos y perdemos, pero si hemos perdido toda una vida y lo único que ganamos es dolor, es comprensible dejar de creer y sentir desconfianza de todo lo que nos rodea, pero será un hecho que en cualquier momento seremos presa de nuestra angustia a causa del no saber que es y que no es, no poder distinguir la realidad separando la verdad de la mentira…si es que en realidad alguno de nosotros sabe que es mentira y que es verdad en realidad…no me hablen de moral por que mi primera aseveración será decirte en tu cara que no posees la suficiente para darme cátedra sobre un montón de juicios valoricos que has recopilado lo largo de tu vida…solo patrañas burdas creadas por un concepto de realidad material…que pretenden demasiados al venir hasta acá en busca de redención y buena voluntad, aquí no la encontraran, este es el lugar donde han caído plebeyos y han nacido emperadores, donde han muerto los imperios y han surgido las aldeas, quizás te haya costado llegar hasta aquí, pero si cuentas tus pisadas hacia atrás te darás cuenta de que no recorriste ni siquiera la mitad del camino, te darás cuenta de que solo has dado el primer paso para la desavenencia futura, pero ese es el gran paso para asumir con olvido la marca del recuerdo…tiempo al tiempo.

Una mas que mil...

Es difícil, no presiones.... yo se que cuesta darse por enterado o asumir ese ataque de ideas que se vienen sobre ti cuando los haces de luz cruzan la sala a través de sus cabellos y hacen que tu mente deje de reaccionar a estímulos sonoros y solo te quedas pegado oyendo esa vocecilla interior que te dice que hacer a mil revoluciones por segundo... no sabes cuantas personas están alrededor de ti, miras a todos lados sin embargo no observas nada, solo tratas de no quemarte con eso que te entrega, eso que arroja esa pupila, que se contrae y se dilata una y otra vez...te paraliza, te deja cien por ciento inutilizado... lo único que te queda por hacer es ser sincero y no decir nada.... solo observar de vuelta.

El viento del ayer…

He aquí de nuevo, sentado sobre el mismo lugar de siempre poniendo atención al silencio que quedo después de ese vendaval de ideas que paso casi devastadoramente por mi corazón y mi cabeza… en que diablos estaba pensando cuando dije que las cosas podían ser diferentes???... eso ni siquiera yo lo se… lo único de lo que estoy seguro es que mi historia se repite y sin notarlo cierro automáticamente el círculo nuevamente. Nadie se imagina lo que pasa por mi cráneo en estos instantes, nadie puede soportar este vació que llevo desde hace años, nadie seria capaz de comprender una situación así… solo yo…nadie mas que yo, me siento culpable en un 99% de todo lo que esta ocurriendo… pero en fin… a quien le importa, esa seria una buena pregunta, creo que solo a mi, me importa el hecho de repetir lo mismo una y otra vez todos los días, casi al pie de la letra, casi como una receta de cocina o tan exacto como una formula matemática… esa parte no la logro comprender, entonces… como diablos es que se supone funciona eso que algunos llaman destino y que no esta escrito, y que dicen que tampoco lo elijes y simplemente te toca y nada mas?...no me siento capaz de responder, por que cuando crees que las cosas estaban girando para el lado contrario, finalmente te comes esos 360º y vuelves a tu estado original, casi por inercia, casi por una regla…tal como si fuese una ley… tal como si fuese tu destino…

El hombre en busca de la razón

Cual es la necesidad de engañarnos???.... es difícil caminar rápido sin mirar hacia atrás, ahí estaba yo repasando el episodio una y otra vez…había algo que no podía entender, una parte de mi se sentía contrariada por todo lo que sucedió a mi alrededor...Si es que en realidad algo de aquello sucedía, las cosas no eran muy claras para algunos a esas alturas… era casi divertido pensar que me encontraría con ese hombre, ahí algo confuso, su expresión facial delataba toda su ignorancia respecto a la situación, la gente alrededor lo observaba en demasía y el ni siquiera se sentía observado, es mas, al parecer no sentía… eso era algo obvio para el, no así para los demás que comenzaban a retorcerse de dolor de tan solo mirarlo… ni el aire tibio, ni los ruidos de esa calle parecían importarle, no se si tendría frió o algo así, se encontraba descalzo luciendo un par de medias blancas que parecían algo sucias, la distancia no me permitía tener mas detalle. En su momento me tentó acercarme a el, pero había tanta gente a su alrededor que me arrepentí… aún seguía buscando la razón de lo sucedido, quizás fue una luz o uno de esos momentos en que no sabes por donde caminas, quizás ese hombre iba en busca de su razón o solo se tropezó accidentalmente con ella… un flash delataba una morbosidad encubierta, había un par de personas que chismeaban y otras que solo atinaban a mover su cabeza con una profunda pero anunciada negativa… aun no lo asumes… no mientas, deja de mentir, por que mierda haces eso si sabes cual es el resultado ahh???... no lo digo por lo que dices, lo digo por lo que haces… míralo a el ahí… el no podía engañar a nadie, acaso es necesario sangrar para que me creas???... mas flash, mas fotos que no iban a ser la portada del matutino de día sábado ni del álbum familiar…eran solo las fotografías de ese hombre muerto a mitad de cuadra que, para efectos de rigor, a un loco se le ocurrió que estaba en busca de su razón…

Esclavo del tiempo...

Son las 17.30…hora de irse...por fin termino mi jornada de trabajo, salgo corriendo a ducharme para alcanzar el primer vehículo que me acerca a destino….pero , heyyyy…espera un momento….donde vas???... detente y piensa…por que vas tan rápido, son recién las 17.30 y debes llegar a las 19.00…quien te apura??.... comienzo a caminar pausadamente a hacia los vestidores, saco las llaves de mi bolsillo, busco la indicada y abro mi casillero, ordeno tranquilamente mi ropa, me desvisto y me tomo mi tiempo…listo para una buena ducha….bbbbbrrrrr, esta fría….ahhhh…ahora si… se siente agradable el calor del agua corriendo sobre mi cabello, tomo mi peine y lo paso reiteradas veces por mi cabeza, por lo menos unas 50 veces… una buena y pausada ducha…salgo a secarme y comienzo a vestirme, sin apuro ..observo el reloj y ya son las 17.45…hice todo eso en solo 15 minutos…aun así siento que voy deprisa…me relajo aun más, subo al casino y me tomo un café, que agradable… luego un cigarrillo antes de subir al auto… me subo, tomo asiento y me quedo dormido automáticamente….. detrás de esos vidrios algo se esconde…no se que es pero algo se esconde…sueño mil cosas, el tiempo se hace eterno mientras sueñas, pero despierto casi justo para descender del vehículo…abro la puerta y vuelvo a tomar esa ducha, esta vez intensa y dolorosa, es entonces cuando siento mis vestiduras mas pegadas que nunca a mi cuerpo, corro pero sin embargo no puedo huir, me siento suavemente presionado, esta vez la ducha es fría y no cambia la temperatura… los sonidos me ayudan a safarme de lo que me sigue, sin embargo los sentimientos comienzan a caer sobre un papel en el suelo que dice “miércoles, 26 de junio” …. Fechas y más fechas se me vienen a la mente…. Trato de seguir caminando…llegue a destino… observo la hora…ya son las 19.00… miro hacia atrás…volveré algún día???... no se que dirá el tiempo…

...un día, una noche, un momento, una persona....una vida.

No siempre se puede tener todo lo que se desea en esta vida...imaginen... si lo tuviéramos todo, cual seria nuestro propósito???... de que serviría levantarse a diario a trabajar o a estudiar o simplemente levantarse por las mañanas e ir buscar eso que nos hace falta como personas???... un día..podría ser el viernes, un momento...podría ser cuando las luces se encienden, una persona...podría ser ella... una vida...podría ser la mía... las experiencias de nuestra vida nos cierran los ojos en muchos casos, y es solo el tiempo el que nos hace ver las cosas de otro modo, volver a ver las cosas donde están, en su verdadero sitio sin sobredimensionar ni aminorar... solo como son, ahí es aun mas difícil de aceptar que cometes errores, ahí es mas difícil aun por que el dolor es tal cual es y muchas veces cuesta un millón dejarlo atrás, no aceptarlo ni superarlo... solo dejarlo atrás.


... like the promised dream that will never come... but forever i'll be waiting for....